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Não é irritante quando uma pessoa vai no autocarro ou comboio, de fones nos ouvidos, na sua vidinha, sem chatear ninguém, a ouvir a sua música, e, por mais alta que esteja, consegue SEMPRE OUVIR A PORCARIA DA MÚSICA QUE ESTÁ A DAR NA RÁDIO? É que quando é uma música aceitável, ainda vá que não vá... e se jogar bem com a que estamos a ouvir, ainda melhor! Foi assim que nasceram as primeiras mashups... um gajo estava a ouvir música, tinha de ir a levar com a da rádio, e aquilo ao mesmo tempo soava bem... E pronto. Soltamos o dj que há em nós e vamos todos contentes para um programa manhoso qualquer, fazemos a mashup, metemos no youtube e facebook, temos montes de comentários e likes, tornamo-nos famosos, fazemos carreira, somos convidados para programas de tv... ou então limitamo-nos a ouvir as duas músicas ao mesmo tempo... Mas quando é uma daquelas (e perdoem-me o eufemismo) "merdas" que a toda a hora nos impingem, e que de tão irritantes e foleiras que são, damos por nós a trautea-las inconscientemente quando chegamos a casa, SANTA PACIÊNCIA!! E quando são músicas do calibre de uma "Criminal" da Britney Spears, uui que até dói! Eu até acho que trautear uma música não faz mal a ninguém... aliás, é costume os médicos receitarem genéricos... mas isso claro, para quem não vê séries ou novelas não dá muito jeito! O maior problema é que grande parte das pessoas canta as músicas sem saber muito bem o que está a dizer! Se for a "Criminal", não é muito mau... basicamente estamos a dizer que andamos com um recluso e tal, coisa pouca... pior é se for por exemplo "Fireworks" da Katy Perry. É que aquilo é um verdadeiro hino à ejaculação precoce!!

"Do you ever feel like a plastic bag
Drifting through the wind, wanting to start again?
(aqui goza com o gajo!)

andando mais a frente...

You gotta ignite the light and let it shine...

Cause baby you´re a firework
(do tipo, explodes logo...)
Come on, show´em what you´re worth
(do tipo, não vales nada...)
Make´em go oh oh oh
(do tipo, está a ensinar ao gajo que ele a tem que fazer gritar assim, mesmo à cara podre!)
As you shoot across the sky
(do tipo, ca nojo pá! O rapaz deve-lhe ter feito muito mal para ela gozar assim tanto com ele... Katy Perry, shame on you!)


mas pronto, cada um canta conforme a sua vida, né? Diz que a Eva no paraíso andava sempre a cantar a "Only Girl (in the world)" da Rihanna para o Adão! Mas pronto, aí até se compreende...

Outro cantor que faz um sucesso do catano é o James Blunt. Tipo, ah e tal ele é tão fofinho, e as músicas são bué românticas... São mas é o tanas! Se dizem que "Lucy in the Sky with Diamonds" dos The Beatles foi escrita em estado alucinogénico provocado pelo LSD, é porque ainda não repararam bem nas letras do Blunt!
Primeiro, começou logo no "You´re Beautiful"

ah e tal, eu vi uma gaja que parecia um anjo, e ela sorriu-me e nunca vamos ficar juntos :( Ele tava era com a moca!! E ele admite na própria letra, não sou eu que digo...

"...She could see from my face that I was,
Flying high..."

E para provar ainda mais o que digo, o segundo single que lançou chamava-se como? HIGH! Ora cá está!

Mas ele não é mau de todo, atenção... ele é um gajo cuidadoso. Apanha altas mocas, mas vai para casa com segurança...ou não tivesse ele uma música chamada "Carry you Home"... menos mal...a meu ver, só falta no fim da música 3 palavras:

"...I´ll carry you home... cause you´re hangover... era o que eu acrescentava! E fica bem na métrica e tudo!

Outro que me faz confusão é o Bruno Mars... primeiro anda a comentar o facebook de uma gaja... ela não lhe deve ter dado trela, ficou deprimido... e assim surgiu "Grenade"...

"I´d catch a grenade for you
(estúpida opção, a não ser que a rapariga seja iraquiana ou assim! De qualquer maneira, se for, já está habituada...)
Trow my hand on a blade for you
(ainda pior. Se não resultar com a gaja e ficares sem mão, eu quero ver como vai ser!)
I´d jump in front of a train for you
(Não me parece que qualquer gaja goste de um gajo suicida! A não ser, claro, que seja muçulmana...aí o caso pia diferente...)
You know I´d do anything for you
(MENTIRA! Até agora só tás a dizer que te matavas e assim... e dar flores? E pagar jantares? Isso não fazias tu! Senão tinhas metido na letra!)

Enfim, mas eu acho que o verdadeiro sentido desta canção não é ser romântica, nem foi dedicada a qualquer rapariga...eu analiso mais a fundo. E na minha análise só posso concluir uma coisa: O Bruno Mars leva muito a peito o anúncio dos Golden Grahams!! Por mim ganhavas, Bruno...

a moody´s que...

Descobri que os argumentistas da série Californication não são assim tão originais como isso... Afinal alguém de nome Moody andar a fornicar toda a gente é o que mais se vê hoje em dia! A Moody´s classifica países como lixo...o Moody trata as mulheres como tal. A única diferença é que para fornicar os países a Moody´s baixa o rating, e toma lá morangos, enquanto que o Moody levanta e... o acordo ortográfico?
Simples e eficaz, dizem eles. Mas eu pergunto, para quê? Para que é que temos de nos submeter ao português do Brasil, se o nosso é o original? Agora percebo a angústia dos Nine Inch Nails...
A explicação mais plausível que vejo é o fato (a palavra "facto", que nos termos do novo acordo ortográfico passará a escrever-se "fato", não de vestir, porque esse é o "terno"...) de que já não iremos estranhar as legendas em português nos filmes que "compramos" na net. Isso e para fazer trabalhos... É que o copy paste vai servir na perfeição! Assim, não se terão de fazer quaisquer alterações nos textos... Afinal de contas o acordo veio para facilitar a vida aos alunos. Quem escrevia mal, vai passar agora a ser o maior! Visto assim sim, realmente é simples e eficaz...

E por falar em facilidades... Diz que em 2012 cerca de 7000 famílias portuguesas irão usufruir de ajudas ao nível do pagamento de faturas, (a palavra "facturas", que nos termos do novo acordo ortográfico passará a escrever-se "faturas") nomeadamente as do gás e da eletricidade - e não, não vai ser a Leonor Poeiras a pagar! Carenciados, dizem eles... Tenho para mim que só para aí 1000, ou se calhar nem tantos, são verdadeiramente carenciados.
Os restantes são "carenciados" sem dinheiro para sustentar os filhos e acabar a casa, mas com três carros à porta de casa e MEO! Atenção, MEO, Zon ou qualquer outra coisa, porque ninguém me paga a publicidade, e ao contrário do Hélio, o MEO não é uma cena que eu assisto.
Mas vá, até se compreende... Não pagam mais de luz e gás, mais sobra para os seus pequenos luxos...
E é este o país que temos... São coisas que acontecem...

Crazy Little Thing Called Facebook

Uma questão que me intriga... Porque é que o Facebook me está sempre a perguntar o que estou a pensar? O que é que lhe interessa o que me vai na cabeça? Como se ele tivesse alguma coisa com isso! Só me faz lembrar aqueles casais quando acabam de fazer amor... "Querido, em que é que estás a pensar?" Só que neste caso o Facebook é a mulher! E eu nunca tive esse nível de intimidade com ele, palavra de escuteiro!!

Hoje em dia todos os caminhos vão dar ao Facebook. Não se vive sem o Facebook. Não se passa sem ir ao Facebook. Quase que já nem é possível dar um peido sem ir ao Facebook! Palavra de honra... Porque hoje em dia se queremos saber algo sobre alguém, é ir ao seu Facebook. Tudo o que se faz, as relações com os outros, as coisas que temos em comum... É assim que conhecemos as pessoas. Aliás, se os arqueólogos descobriram sobre os pré-históricos e, através de escavações souberam tudo sobre as suas vidas, tenho para mim que no futuro os estudiosos vão descobrir sobre o nosso passado através do Facebook! E se dizem que tudo o que fazemos e/ou dizemos em vida está documentado no Céu, para que quando morrermos sabermos se vamos para lá ou não, algo me diz que é no Facebook!

Faz-se tudo pelo Facebook, diz-se tudo pelo Facebook, oferecem-se prendas pelo Facebook, como vacas... Será que na Arábia oferecem-se camelos?

Tudo nos está à distância de um mero clique... "Gosto" passou de acto sentido a gesto automático. "ZÉ CASTRO" vai agora à padaria. "MARIA PIRES" GOSTA DISTO.

"SADAM HUSSEIN" está neste momento a ser enforcado. "G.W.BUSH" GOSTA DISTO.

"SLB" está interessado em novo ponta-de-lança. "PINTO DA COSTA" GOSTA DISTO!!

E qual a mania de se escrever na 3º pessoa? Até músicas sobre o Facebook se fazem... como "Just the way you are", do Bruno Mars (que, já agora ficam a saber, é primo da Veronica e irmão dos 30 Seconds to)... "When I see your face" (your face...book, claro!) there´s not a thing that I would change (claro, não pode) E no resto da música ele fala dos olhos da gaja, do cabelo, dos lábios... com certeza está-lhe a comentar o álbum de fotos!

Brincadeiras à parte, a verdade é que somos "Facebookòdependentes", passamos horas e horas lá, não podemos negar esse fato. As relações passaram de "cara a cara" para "face to face...book".

Mas enfim... Muito mais haveria por dizer sobre isto... Gostava de chegar a uma conclusão sobre esta minha dissertação, mas acabei agora mesmo de receber uma mensagem no mail... Não digam nada a ninguém, mas acho que deve ser do Facebook...

Papa pitas

Eu vou para a night
a mandar alto style
Com o meu charme natural
a mostrar o cabedal
do meu blusão
de capacete na mão

Calcinha larga
a arejar a salada
Óculos de sol na tromba
mesmo que ande à sombra
Eu sou assim
ninguém resiste a mim
porque sabes bem que eu

Eu só quero andar atrás de meninas bonitas
PAPA-PAPA PITAS
Armo-me em bom para ver se tu te excitas
PAPA-PAPA PITAS
Tenho namorada
Mas isso não me importa p'ra nada
Quando te largar não quero que andes com fitas
PAPA-PAPA PITAS

Eu digo piadas
Muito engraçadas
para as pitinhas
rirem à gargahada
a ver se consigo
levá-las p'ró mato comigo

Eu acelero nas rampas
Na minha zundappe
Mas não tenho tomates
Para as descer de kart
Porque assim
as pitas não olham p'ra mim
Porque sabes bem que eu

Eu só quero andar atrás de meninas bonitas
PAPA-PAPA PITAS
Armo-me em bom para ver se tu te excitas
PAPA-PAPA PITAS
Tenho namorada
Mas isso não me importa p'ra nada
Quando te largar não quero que andes com fitas
PAPA-PAPA PITAS

Renato, Se abra para mim!

Foi e (estranhamente) continua a ser um dos casos que mais tinta fez correr na imprensa portuguesa: o caso Seabra/Castro. E antes de começarmos já a gozar "ah ah ah, se abra, Castro" há que ter consciência que foi/é uma situação muito séria! E com muitas consequências!

A primeira, e na minha óptica, a mais importante, a emergência do saca-rolhas como utensílio de cozinha/arma branca(ou de várias cores)/prenda perfeita. Porque não podemos negar o protagonismo que este utensílio de cozinha/arma branca(ou de várias cores - que depois se tornou na prenda perfeita) teve na história. Pela primeira vez um saca-rolhas foi usado para mais do que abrir uma garrafa... foi usado para descascar tomates!
O saca-rolhas subiu tanto na consideração dos portugueses que se tornou, desde logo, instrumento de auto-defesa (em vez das típicas "navalhitas de capar grilos" ou naifas)... Subiu tanto na consideração dos portugueses que passou a estar em promoção no Pingo Doce! E subiu tanto na consideração dos portugueses, que se o MacGyver fosse feito em Portugal, ele próprio usaria o saca-rolhas em vez do canivete suíço...

A segunda, claramente menos importante, a tentativa de descobrir o porquê do assassinato...
Companheiros de quarto no hotel InterContinetal Times Square em Nova Iorque, diz que Renato Seabra terá alegadamente estrangulado, ferido e seguidamente mutilado Carlos Castro.
Rios de tinta se seguiram sobre as possíveis causas do terrível homicídio. Vingança, desejo de fama, momento de loucura, foram as explicações (para os entendidos) mais plausíveis. Outras razões tomaram corpo... como o facto de Renato Seabra ter, na verdade, um talento escondido para o futebol (e não para a moda) e, como bom defesa que era, tivesse aptidão para cortar bolas (e que jeito faria agora ao Benfica!)...como o facto de se ter tratado de um acto de pura vingança por Carlos Castro ter roubado os livros de BD a Seabra, e este, sem meias medidas, lhe tivesse tirado os Tintins... o facto já anteriormente referido do rapaz se chamar Se abra, que pode também ter tido um peso psicológico muito grande nesta história...Enfim, cada um chegou com a sua teoria, tentando entrar na mente de Renato Seabra e descobrir o porquê deste horrendo crime...

Apesar de concordar com as primeiras razões que referi, e não desdenhar por completo as segundas, também eu formulei a minha própria teoria...E para mim não se tratou nem de vingança, nem de desejo de subir na vida, nem de tintins... mas sim de uma gigantesca campanha de marketing da Terra Nostra! Sim, leram bem, da Terra Nostra... A ideia pode parecer um pouco descabida de início, mas ganha consistência, sobretudo se compararmos a anterior campanha publicitária da marca, aquele anúncio com o Pauleta; basta repararmos no slogan...A vida não é só bola, está na altura de me dedicar mais às fatias....

Enfim, são coisas que acontecem...

Cara de Bluff

Hoje vamos experimentar algo ligeiramente diferente... Dada uma conhecida música, vamos (como diz o outro) esmiúça-la, e saber verdadeiramente o que significa a letra da canção...

Para vocês, Cara de Bluff, da Senhora Gaga

CARA DE BLUFF

(No meu entender, esta música só pode falar de um tema: fingimento de orgasmos. Não acreditam? Vamos ver...)

(Mum, mum, mum, mah) 5x
(Começa concentrada, para que ele não perceba... e persistente! 5 vezes é dose!)

Eu quero enganá-los como se faz no Texas (as primeiras palavras dizem tudo...)
Dobrá-los, deixarem-me bater, vamos lá querido, fique comigo (Eu amo isso!) (Como é que é? Dobrá-lo? Coitado do homem! Deixarem-me bater? Ai, já não basta dobrá-lo, ainda leva por cima, é? "Eu amo isso!" Pudera! )
Sorte e intuição, jogue as cartas de espadas para começar (Humm, cartas de "espadas"...como quem diz "espeta aí, meu!)
E quando ficar encurralado, eu conquisto o seu coração (Oi, oi, oi, oi...que é isto? Sadomasoquismo? Que rapaz fica "encurralado" e ela "conquista o seu coração?...Já começamos a perceber que a Senhora Gaga gosta delas à bruta!)

Oh-oh-oh-oh-oh, oh-oh-oh-oh-ooh (Continua a fingi-los, mas muda o som...para não se notar muito!)
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar-lhe o que tenho (Excitado talvez, agora dorido SIM!)
Oh-oh-oh-oh-oh, oh-oh-oh-oh-ooh
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar-lhe o que tenho

Não consegue ler a minha
Não consegue ler a minha
Não, ele não consegue ler a minha cara de bluff
(Ela não ama ninguém)

(Ora cá está...ela finge e ele não nota! O amor é lindo...<3)

Não consegue ler a minha
Não consegue ler a minha
Não, ele não consegue ler a minha cara de bluff
(Ela não ama ninguém)

C-c-c-cara de bluff, C-c-c-cara de bluff
(Mum, mum, mum, mah)
C-c-c-cara de bluff, C-c-c-cara de bluff
(Mum, mum, mum, mah)
(Aqui estava um dos segredos mais bem guardados do mundo, logo a seguir ao segredo do António da Casa dos Segredos...Afinal o nome "gaga" não veio ao acaso! E não é defeito, ´
e feitio!)

Eu quero sair com ele, seremos um casal durão (Quer me cá parecer que a durona és tu!)
Um jogo é divertido quando estás comigo (Eu amo isso!)
A Roleta Russa não é a mesma sem uma arma (Há bocado "espada", agora "arma"...Deve ter um canhão! Mas, atenção, é positivo...quer dizer que ela não o trata pelo diminutivo!)
E, querido, amor sem dor não é divertido (divertido) (Ok...CONFIRMA, a arma é mesmo um canhão!)

Oh-oh-oh-oh-oh, oh-oh-oh-oh-ooh
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar-lhe o que tenho
Oh-oh-oh-oh-oh, oh-oh-oh-oh-ooh
Eu vou deixá-lo excitado, mostrar-lhe o que tenho

Não consegue ler minha
Não consegue ler minha
Não, ele não consegue ler minha cara de bluff
(Ela não ama ninguém)

Não consegue ler minha
Não consegue ler minha
Não, ele não consegue ler a minha cara de bluff
(Ela não ama ninguém)

C-c-c-cara de bluff, C-c-c-cara de bluff
(Mum, mum, mum, mah)
C-c-c-cara de bluff, C-c-c-cara de bluff
(Mum, mum, mum, mah)

Eu não vou dizer que te amo
Beijar ou te abraçar
Porque eu estou a fazer bluff com as minhas fantasias (O chamado "toque de misericórdia"...Afinal ela não é assim tão má...finge os orgasmos, não os sentimentos! E isso, há que louvar!)
Eu não estou a mentir, estou apenas atirando com a minha pistola de amor(Mais um segredo revelado, e neste caso, confirmado sobre a Senhora Gaga...É hermafrodita? Possui um pipi e um bilau? CONFIRMA! Senão, que raio é a "pistola de amor"?)

Como uma garota no casino
Pegue o seu lugar antes que eu gaste as suas fichas (Aíí bruta!! Já quer gastar as fichas todas ao homem! Mas cá está, "fichas" porquê? Porque vai inseri-las na ranhura....)
Eu prometo, eu prometo
Olhe a sua mão, porque eu sou maravilhosa(Olha a gaja, hem? Ainda por cima é convencida!! "Olhe a sua mão", como quem diz, "Sou tão boa que ainda vais bater umas às minhas custas!)

Agora é a parte do refrão outra vez, mas os mistérios já estão todos desvendados...
Tá feito! Enfim, são coisas que acontecem...

Entre o Arnado e o Largo da Portagem

Entra sempre em São José
Vem sentar-se ao meu lado
Mas só consigo ver ao perto
Quem é a pessoa ao certo
Quando chego ao Arnado
Mas só consigo ver ao perto
Quem é a pessoa ao certo
Quando chego ao Arnado

Quando chega o mês da Queima
E andamos com a narça
Juro ouvir tunas a cantar
Capas negras a traçar
Quando o 7 chega à Praça
Juro ouvir tunas a cantar
Capas negras a traçar
Quando o 7 chega à Praça

Já pensei em ir a pé
E poupar uma viagem
Mas acho díficil neste estado
O percurso entre o Arnado
E o Largo da Portagem
Mas acho difícil neste estado
O percurso entre o Arnado
e o Largo da Portagem

Só resta espera que ela me passe
Pra me lembrar do que "fasse"
No dia seguinte