Mato-me a trabalhar!
ass: Bombista suicida
sexta-feira, 25 de dezembro de 2009
É Natal HO HO HOutra vez!
Finalmente é Natal, aquela época de paz e fraternidade - menos nas filas das lojas e nas feiras! -, de caridade - menos para as operadoras móveis, que aproveitam o facto das pessoas mandarem mais sms nesta altura para as chularem e não ser à borla! - e a época do ano preferida da EDP. Aliás, umas das famosas músicas alusivas à quadra podia mudar para:
"É Natal, É Natal
Já nasceu Jesus
Ai que grande que está
A conta da luz!"
Mas esta época tem algumas inconsistências. Porque raio é que se faz a Missa do Galo, se quem morre é o peru? Peruquê? I don´t have a "glu" (clue). E essa história de um gajo gordo de barbas, vestido de vermelho enfiar-se num espaço pequeno sufocante não me entra na cabeça. A não ser que estejam a falar do Barbas do Benfica na bancada da Luz em dia de clássico! E, curiosamente, esta não é a única coisa que o Natal tem em comum com o Benfica. O salvador chama-se Jesus e "encarnou" e (Di) Maria carrega a equipa ao colo! Quanto ao Pai Natal, tem um emprego lixado. De todos os dias do ano, o trabalho tinha logo que lhe calhar na véspera de Natal!
Mas voltando ao meu tema inicial, o Natal é uma das melhores e piores épocas do ano. É a época da hipocrisia, daquela de nunca saudar ou falar a uma pessoa durante um ano inteiro, e no dia 24 oferecer rios de prendas embrulhadas em sorrisinhos cínicos, a época da caridade - porque fica bem ajudar quem mais precisa no Natal - e do consumismo, pois o mais importante não é rever aquela determinada pessoa, mas sim o penteado, o que traz vestido e melhor, que prenda nos vai oferecer. E o Natal deveria ser mais, muito mais que isso...
Enfim, Feliz Natal...
"É Natal, É Natal
Já nasceu Jesus
Ai que grande que está
A conta da luz!"
Mas esta época tem algumas inconsistências. Porque raio é que se faz a Missa do Galo, se quem morre é o peru? Peruquê? I don´t have a "glu" (clue). E essa história de um gajo gordo de barbas, vestido de vermelho enfiar-se num espaço pequeno sufocante não me entra na cabeça. A não ser que estejam a falar do Barbas do Benfica na bancada da Luz em dia de clássico! E, curiosamente, esta não é a única coisa que o Natal tem em comum com o Benfica. O salvador chama-se Jesus e "encarnou" e (Di) Maria carrega a equipa ao colo! Quanto ao Pai Natal, tem um emprego lixado. De todos os dias do ano, o trabalho tinha logo que lhe calhar na véspera de Natal!
Mas voltando ao meu tema inicial, o Natal é uma das melhores e piores épocas do ano. É a época da hipocrisia, daquela de nunca saudar ou falar a uma pessoa durante um ano inteiro, e no dia 24 oferecer rios de prendas embrulhadas em sorrisinhos cínicos, a época da caridade - porque fica bem ajudar quem mais precisa no Natal - e do consumismo, pois o mais importante não é rever aquela determinada pessoa, mas sim o penteado, o que traz vestido e melhor, que prenda nos vai oferecer. E o Natal deveria ser mais, muito mais que isso...
Enfim, Feliz Natal...
domingo, 13 de dezembro de 2009
Agarrada ao Paulo...
Paulo Miguel, ruim de se vir
Via porno barata pra se divertir
Em assunto de saia, muito atrofiava
Custava a arrancar, e depois não levantava!
Nunca tinha dado uso ao seu "paulinho"
Afinal de contas, era virgem , coitadinho!
Nunca fora muito longe com nenhum dos seus pares
Começava nos piropos, acabava logo nos preliminares.
Num belo dia, de chuva e trovoada seca
foi à disconight ver se mandava uma queca
Viu um "avião", que ao centro na pista dançava
"Deve ter andado na tropa,"- pensou"...é que aquela já marchava!"
Sempre no fim da noite a sua amiga era a mão
Mas disse, naquele momento, que não ia ser assim não!
Virou-se para ela e disse-lhe, baixinho:
"Vem pra ali comigo, pago-te um shot fresquinho..."
"Qual é o seu nome?" perguntou ela, interesseira
"Saiu-me o Euromilhões, a gaja é brasileira!"
E noite dentro, dançaram e beberam sem parar
-Não me lembro de mais nada, também estava lá no bar!
Passadas algumas horas, acordou espantado
Viu que a gaja ainda estava a seu lado.
Foi bater uma, só pra fazer teste
Descobriu na mala dela um pacote de Minigest.
E lembrou-se da noite, não tinha acontecido nada
pensou"Paulo, tás lixado, ainda não mandaste a stickada!"
Foi abrir o Kamasutra, nas partes que sublinhou
Respirou fundo e disse: "espera aí que eu já aí vou!"
Durante duas horas, mandaram muito salto
Mas não se aperceberam que estavam a gritar alto.
Sua mãe acordou, com o ranger da cama
Disse "Homem, mete-lhe oleo que ela assim já não abana."
Mas o pai, mais experiente, disse à sua mulher
"O barulho não é da cama, é do que se lá está a fazer!"
Então ela pensou: "Está-se a tornar um homenzinho."
E não foi interromper a queca ao seu Paulinho.
Lá no quarto a Vanessa, para ele gritou:
"Já me deste na travessa, agora sou eu que dou!"
Ele ficou atarantado, mas lá lhe fez a vontade
Quando se ia a virar, descobriu toda a verdade
Já não podia fugir! Pensou "Tou fodido!"
A puta da Vanessa tinha um bregalho escondido!
E, durante mais duas horas gritou com muito gozo
"Está-se a tornar um homem!", dizia o pai, orgulhoso.
Mal ele sabia o que estava a acontecer
O seu filho, para sempre, acabava de perder
Desse dia em diante, passou para paneleiro
Mudou o nome para "Telma", e hoje é cabeleireiro!
Teve azar o Paulo
Acontecer-lhe logo isso:
Queria perder a virgindade,
e foi logo com um chouriço!!
Via porno barata pra se divertir
Em assunto de saia, muito atrofiava
Custava a arrancar, e depois não levantava!
Nunca tinha dado uso ao seu "paulinho"
Afinal de contas, era virgem , coitadinho!
Nunca fora muito longe com nenhum dos seus pares
Começava nos piropos, acabava logo nos preliminares.
Num belo dia, de chuva e trovoada seca
foi à disconight ver se mandava uma queca
Viu um "avião", que ao centro na pista dançava
"Deve ter andado na tropa,"- pensou"...é que aquela já marchava!"
Sempre no fim da noite a sua amiga era a mão
Mas disse, naquele momento, que não ia ser assim não!
Virou-se para ela e disse-lhe, baixinho:
"Vem pra ali comigo, pago-te um shot fresquinho..."
"Qual é o seu nome?" perguntou ela, interesseira
"Saiu-me o Euromilhões, a gaja é brasileira!"
E noite dentro, dançaram e beberam sem parar
-Não me lembro de mais nada, também estava lá no bar!
Passadas algumas horas, acordou espantado
Viu que a gaja ainda estava a seu lado.
Foi bater uma, só pra fazer teste
Descobriu na mala dela um pacote de Minigest.
E lembrou-se da noite, não tinha acontecido nada
pensou"Paulo, tás lixado, ainda não mandaste a stickada!"
Foi abrir o Kamasutra, nas partes que sublinhou
Respirou fundo e disse: "espera aí que eu já aí vou!"
Durante duas horas, mandaram muito salto
Mas não se aperceberam que estavam a gritar alto.
Sua mãe acordou, com o ranger da cama
Disse "Homem, mete-lhe oleo que ela assim já não abana."
Mas o pai, mais experiente, disse à sua mulher
"O barulho não é da cama, é do que se lá está a fazer!"
Então ela pensou: "Está-se a tornar um homenzinho."
E não foi interromper a queca ao seu Paulinho.
Lá no quarto a Vanessa, para ele gritou:
"Já me deste na travessa, agora sou eu que dou!"
Ele ficou atarantado, mas lá lhe fez a vontade
Quando se ia a virar, descobriu toda a verdade
Já não podia fugir! Pensou "Tou fodido!"
A puta da Vanessa tinha um bregalho escondido!
E, durante mais duas horas gritou com muito gozo
"Está-se a tornar um homem!", dizia o pai, orgulhoso.
Mal ele sabia o que estava a acontecer
O seu filho, para sempre, acabava de perder
Desse dia em diante, passou para paneleiro
Mudou o nome para "Telma", e hoje é cabeleireiro!
Teve azar o Paulo
Acontecer-lhe logo isso:
Queria perder a virgindade,
e foi logo com um chouriço!!
quinta-feira, 10 de dezembro de 2009
Gueimes...
Todos admiram a EA, ou a Konami, pelos fantásticos jogos que inventam e colocam no mercado todos os anos., mas para mim, os grandes génios são os gajos que inventaram os jogos simples.
Por exemplo, o gajo que inventou os matrecos, não podia ter feito melhor. Apenas com 8 paus e uma mesa, conseguiu-lhe por toda a adrenalina do futebol, todo o espectáculo do desporto-rei, só que melhor, porque não te cansas e dá pa meter a cerveja e os tremoços no canto! O mesmo se aplica para o ténis de mesa: não corres tanto porque o campo é mais pequeno!
Os jogos de cartas, embora simples, são também adorados por imensas pessoas, incluindo os famosos. O Figo deixou de jogar futebol, pa se dedicar à sueca...
Mas há ainda jogos famosos que não deixam de ser estranhos... o snooker, por exemplo... Pegar num pau, apontar ao buraco e enfiar as bolas... mais parece o guião dum filme do Sá Leão! Se fosse do Alexandre Frota era mais golfe: um pau, uma bola, 18 buracos!
Porém, o jogo que mais me intriga é as Damas. Só pode ter sido um tarado prevertido a inventar este jogo! E devia ser preto...ou então dread. Deve ter sido num dia em que tavam dois manos sem nada que fazer, e um se virou po outro e disse:
-Yo,Bro! Sabes o que me apetecia agora?
-O quê, man?
-Era ver damas, pretas e brancas... a comerem-se todas em cima de uma mesa... E ficou!
Enfim, são coisas que acontecem...
domingo, 6 de dezembro de 2009
Os Sertíadas
CANTO ÚNICO
1 Já o sol estava alto
Com as nuvens a acompanhar
Do cimo de um planalto
Era fácil observar
De um lado, o asfalto
Do outro, o imenso mar
Onde estava, em ordem incerta
A frota que ia partir à descoberta.
Com as nuvens a acompanhar
Do cimo de um planalto
Era fácil observar
De um lado, o asfalto
Do outro, o imenso mar
Onde estava, em ordem incerta
A frota que ia partir à descoberta.
2 Içavam as velas, puxavam
Carregavam mantimentos
Suas famílias abraçavam
Mostrando seus sentimentos
Finalmente, embarcavam
Pelos mares bravos e violentos
Assim iam os marinheiros
Rumo à terra dos estrangeiros.
Carregavam mantimentos
Suas famílias abraçavam
Mostrando seus sentimentos
Finalmente, embarcavam
Pelos mares bravos e violentos
Assim iam os marinheiros
Rumo à terra dos estrangeiros.
3 Já iam no oceano
Procedeu-se à contagem
Que, segundo um tal fulano
Era necessária à viagem
Mas faltava um marinheiro, catano!
E, mostrando camaradagem
Impedindo que levasse uns açoites,
Não disseram ao chefe que faltava o Bartolomeu Noites…
Procedeu-se à contagem
Que, segundo um tal fulano
Era necessária à viagem
Mas faltava um marinheiro, catano!
E, mostrando camaradagem
Impedindo que levasse uns açoites,
Não disseram ao chefe que faltava o Bartolomeu Noites…
4 Era um simples rapazola
Contratado no mês passado
Tirou o curso nas Novas Oportunidades da escola
Promovido pelo Estado
Tendo ido jogar à bola
Naquele dia chegou atrasado
Se fosse despedido, do pai levava um “banano”
Lembrou-se… ”Tenho que ir ter com eles ao meio do oceano!”
Contratado no mês passado
Tirou o curso nas Novas Oportunidades da escola
Promovido pelo Estado
Tendo ido jogar à bola
Naquele dia chegou atrasado
Se fosse despedido, do pai levava um “banano”
Lembrou-se… ”Tenho que ir ter com eles ao meio do oceano!”
5 Via já a sua vida a andar para traz
Mas foi, decidido
Tinha de os encontrar, o pobre rapaz
Senão estava f*****
(Só assim fui capaz
De a esta rima dar sentido)
Pôs-se no mar, de confiança cega
Em cima de duas “bicicletes” e um motor a rega.
Mas foi, decidido
Tinha de os encontrar, o pobre rapaz
Senão estava f*****
(Só assim fui capaz
De a esta rima dar sentido)
Pôs-se no mar, de confiança cega
Em cima de duas “bicicletes” e um motor a rega.
6 Puxavam-no, as ondas
A corrente era forte
E em vez de ir para o lado das mondas
Começou a andar para norte
Pedalar era mau – não respondas
Mas tinha o motor, que sorte!
Mudou de rumo, mas não percebeu
Para onde iria Bartolomeu?
A corrente era forte
E em vez de ir para o lado das mondas
Começou a andar para norte
Pedalar era mau – não respondas
Mas tinha o motor, que sorte!
Mudou de rumo, mas não percebeu
Para onde iria Bartolomeu?
7 Aquele mar era apertado
“Que estranho” – disse - mas lá foi
Em busca do ordenado
(que, sem ele, ui, até dói!)
Quem o mandou chegar atrasado?
E armar-se em herói?
Estava tão preocupado que nem viu
Que não estava no mar, mas no rio.
“Que estranho” – disse - mas lá foi
Em busca do ordenado
(que, sem ele, ui, até dói!)
Quem o mandou chegar atrasado?
E armar-se em herói?
Estava tão preocupado que nem viu
Que não estava no mar, mas no rio.
8 Entretanto, lá ia a armada
Esquecido o incidente
Ia, pela força da espada
À conquista do Oriente
Daquela Índia encantada
Que ninguém deixava indiferente
“À conquista do Império e da Fama.”
Dizia o capitão Vasco da Gama.
Esquecido o incidente
Ia, pela força da espada
À conquista do Oriente
Daquela Índia encantada
Que ninguém deixava indiferente
“À conquista do Império e da Fama.”
Dizia o capitão Vasco da Gama.
9 Bartolomeu ia desfeito
Para todo o lado olhava
Viu que o seu mar tinha leito
Esta é que ele não esperava!
Achou aquilo suspeito,
E a uma conclusão chegava
O oceano, afinal
Era caminho fluvial.
Para todo o lado olhava
Viu que o seu mar tinha leito
Esta é que ele não esperava!
Achou aquilo suspeito,
E a uma conclusão chegava
O oceano, afinal
Era caminho fluvial.
10 Que podia ele fazer?
Voltar atrás não podia
Continuou sem saber
Que mais lhe esperava o dia
Dia pior não podia acontecer
E isso, ele bem sabia
Mas continuou sua viagem
Deleitando-se com a paisagem.
Voltar atrás não podia
Continuou sem saber
Que mais lhe esperava o dia
Dia pior não podia acontecer
E isso, ele bem sabia
Mas continuou sua viagem
Deleitando-se com a paisagem.
11 Viu montanhas, pessoas,
Peixes de todas as cores
Carros, casas, foices e “pedoas”
Campos cultivados, zundappes e tractores
Aldeias, cidades, outros rios e lagoas
Toda a variedade de flores
E quando acabei de escrever esta estância
Bartolomeu chegava a Constância.
Peixes de todas as cores
Carros, casas, foices e “pedoas”
Campos cultivados, zundappes e tractores
Aldeias, cidades, outros rios e lagoas
Toda a variedade de flores
E quando acabei de escrever esta estância
Bartolomeu chegava a Constância.
12 E foi aí que, de repente
A largura do rio ficou estreita
Bartolomeu ficou ciente
Que tinha de virar à direita
Saiu do Tejo, foi para o afluente
Fazendo uma curva perfeita
Seguiu num curso de água entre as árvores escondido
Seu nome era Rio, Zêzere era o apelido.
A largura do rio ficou estreita
Bartolomeu ficou ciente
Que tinha de virar à direita
Saiu do Tejo, foi para o afluente
Fazendo uma curva perfeita
Seguiu num curso de água entre as árvores escondido
Seu nome era Rio, Zêzere era o apelido.
13E no Atlântico, Vasco da Gama
De confiança se enchia
“Sim, nós conseguimos!” – alto proclama
Como um verdadeiro guia
Parecendo o Obama
- que nessa altura nem existia!
Indo naquela andança
Tinha passado o Cabo da Boa Esperança.
De confiança se enchia
“Sim, nós conseguimos!” – alto proclama
Como um verdadeiro guia
Parecendo o Obama
- que nessa altura nem existia!
Indo naquela andança
Tinha passado o Cabo da Boa Esperança.
14 Bartolomeu ia seguindo
Quando, subitamente, o Céu escurece
Em frente dos seus olhos, rugindo
Um gigante aparece
E o rapaz, medo sentindo
Tem uma crise de stress
Mas toma logo um calmante
E aquilo passa num instante.
Quando, subitamente, o Céu escurece
Em frente dos seus olhos, rugindo
Um gigante aparece
E o rapaz, medo sentindo
Tem uma crise de stress
Mas toma logo um calmante
E aquilo passa num instante.
15 Mas a figura horrenda
Da sua vista não some
Tanto que atirou a merenda
Rio fora, estando com fome
Não querendo que o gigante se ofenda
Pergunta, tímido, seu nome
E ele responde, com voz viril:
“Sou aquela barragem a quem vós chamais Cabril!”
Da sua vista não some
Tanto que atirou a merenda
Rio fora, estando com fome
Não querendo que o gigante se ofenda
Pergunta, tímido, seu nome
E ele responde, com voz viril:
“Sou aquela barragem a quem vós chamais Cabril!”
16 Bartolomeu, de voz amena
Pediu-lhe para passar
“Só por cima da minha antena!”
Disse-lhe o monstro a gritar
Bem, alguma cena
Se havia de arranjar
“Que quereis de mim, monstruosidade
Para me deixares passar à vontade?”
Pediu-lhe para passar
“Só por cima da minha antena!”
Disse-lhe o monstro a gritar
Bem, alguma cena
Se havia de arranjar
“Que quereis de mim, monstruosidade
Para me deixares passar à vontade?”
17 “Não quero ficar sozinho.”
- Cabril respondeu
“Pobre dele, coitadinho!”
Pensou Bartolomeu
A solução era o vinho!
Deu-lhe, e ele bebeu e bebeu…
Tanto que esqueceu a proibição
E até desejou a Bartolomeu boa continuação.
- Cabril respondeu
“Pobre dele, coitadinho!”
Pensou Bartolomeu
A solução era o vinho!
Deu-lhe, e ele bebeu e bebeu…
Tanto que esqueceu a proibição
E até desejou a Bartolomeu boa continuação.
18 A última barreira passou
Quando, na linha do horizonte
Terra avistou
Viu um castelo num monte
A sua embarcação parou
Mesmo à beirinha da ponte
Não sabendo o nome da terra
Decidiu subir a serra.
Quando, na linha do horizonte
Terra avistou
Viu um castelo num monte
A sua embarcação parou
Mesmo à beirinha da ponte
Não sabendo o nome da terra
Decidiu subir a serra.
19 Entrou para o castelo
Na esperança de saber
Que sitio era aquele tão belo
Onde foi parar sem querer
Haveria algum “marmelo”
Capaz de lho dizer
Bartolomeu disse: - “Já sei
Vou mas é falar com o rei.”
Na esperança de saber
Que sitio era aquele tão belo
Onde foi parar sem querer
Haveria algum “marmelo”
Capaz de lho dizer
Bartolomeu disse: - “Já sei
Vou mas é falar com o rei.”
20 Contou-lhe as aventuras
Pelas quais tinha passado
Disse-lhe: - “Estou às escuras,
Que sitio é este onde estou aportado?”
O rei, sem frescuras
Disse-lhe, emocionado:
“Não gozes comigo, hã?
Não se vê logo que estás na SERTÃ!!”
Pelas quais tinha passado
Disse-lhe: - “Estou às escuras,
Que sitio é este onde estou aportado?”
O rei, sem frescuras
Disse-lhe, emocionado:
“Não gozes comigo, hã?
Não se vê logo que estás na SERTÃ!!”
terça-feira, 1 de dezembro de 2009
Ò vizinha, tem aì um ramo de salsinha?
Vizinhos são como a roupa interior... se ficam por muito tempo, começam a incomodar!
Os vizinhos são aqueles seres espectaculares com a capacidade única de aparecerem quando menos são precisos... isso, ou à hora de comer. Quando há uma festa, eles podem nem ser convidados, mas aparecem... e nunca trazem prenda!
E quando estamos sossegados em casa, e do nada, sem estarmos à espera de ninguém, toca a campainha? Ou são os jeovás ou os vizinhos!
-Ò vizinha, está tudo bem? ouvi uns barulhos esquisitos...
Parece que são empregados da 5 à sec., sempre lá para mim! Ouvem um grito mais alto, ouvem uma panela a cair no chão e, subitamente, sabe-se lá de onde, aparecem à nossa porta a perguntar se está tudo bem...Eu até percebo, são pessoas que se preocupam com o bem estar das outras... Agora, a minha dúvida é: como será quando estiverem a haver gritos numa casa e loiça a cair na outra? Será que eles têm uma lista de preferências para ver à qual vão "acudir" primeiro? Cá para mim existe uma "escala de Richter das emergências com vizinhos".
-Janela a bater no vizinho da direita, magnitude dois na EREV, ajuda a caminho!
E será que eles, por sua vez, recebem "auxílio" de outros vizinhos, que, por sua vez, recebem "auxílio" de outros vizinhos...bla, bla , bla wiskas saquetas? É outra das minhas dúvidas.
Mas estes são os "vizinhos prestáveis". Há o outro tipo, os "vizinhos-pivot" . Sabem tudo sobre toda a gente, incluindo nós próprios! Ouvem e vêem tudo o que se passa, vão ao local recolher informações de como foi e como não foi (disfarçados de "vizinhos prestáveis", e no dia seguinte no café ou cabeleireiro, dizem tudo em primeira mão! Há outros ainda que sabem tudo sobre a vida dos vizinhos, mas que não se deslocam ao local, os "ouvedores". São como o gajo do "Paranóia", só que sem aquele material todo!
E o mais estranho é que nós nunca sabemos nada sobre a vida deles...
Mas não se fique a pensar que eu não gosto de vizinhos, pelo contrário, eu respeito imenso a sua arte...Tenho para mim até que as escutas no Palácio de Belém foram feitas pelos vizinhos... porque aquilo de certeza não foi trabalho de amadores!
Enfim, são coisas que acontecem...
terça-feira, 17 de novembro de 2009
H1 N1: Resultado empatado ao intervalo
Toda a gente fala da Gripe A. Nas notícias, nas ruas...a maior epidemia não é a doença em si, mas todo o mediatismo que lhe deram. Antigamente via-se alguém a espirrar e dizia-se "Santinho!"; Hoje, foge-se a sete pés!
Mas o que eu acho curioso é que a maior parte das pessoas erra no nome da doença. Não dizem "GripE A", mas sim "Grip Ya". Nunca ouviram ninguém a dizer "Grip Ya"? Reparem quando alguém está a falar disto e vejam lá se, de vez em quando, não sai um "Grip Ya" em vez de "GripE A".É como se existissem duas doenças diferentes! E isto deixa-me preocupada...Já estamos bastante ilucidados sobre o que é e o que devemos fazer no caso de apamharmos a Gripe A, mas sobre a Grip Ya ninguém nos avisou de nada! Cá para mim é a versão dread da doença... A malta do hip hop não quis ficar de fora, e como tem sempre algo a dizer sobe todas as coisas, também se manifestou sobre este assunto. A juntar á Artrite que já têm (basta reparar para as posições das mãos e pés dos rappers) e a Parkinson ( basta reparar no tremelique que eles têm na mão), encontraram maneira de contrair a Grip Ya! E se o medicamento para a Gripe A é o "Tamiflu", para a "Grip Ya" deve ser o "Tamiflow"!
Realmente é engraçado os nomes que as pessoas escolhem para as doenças. Por exemplo, entre o Cancro e a Febre Tifóide... Os nomes estão claramente mal escolhidos, uma vez que, entre estas duas doenças, a Febre é a que menos "te fóide"...
Enfim, são cenas que acontecem...
segunda-feira, 16 de novembro de 2009
Esta ladroagem... já não é o que era!
É com muito desagrado que vejo a criminalidade do nosso país a baixar de nível. Aqueles assaltos espectaculares que abriam os telejornais e que nos faziam admirar os ladrões pelos magníficos esquemas que executavam simplesmente já não existem... Hoje em dia deixam entrar qualquer amador no mundo do crime e depois é nisto que dá! Um jovem de 22 anos assaltou um supermercado, e depois ficou preso... na janela!!
E ainda por cima com as calças para baixo!! Realmente é de uma falta de profissionalismo ... E vai esta gente para a televisão!
Aqui há dias encontrei à porta de uma WC pública a seguinte frase (ou algo parecido): "O acto de defecar deve ser feito como um assalto, sem deixar vestígios." Ora, eu não concordo com esta afirmação nem um bocadinho... Se vamos para um assalto e fazemos o mesmo que na casa de banho, obviamente sai merda! Desconfio que este daqui foi à mesma casa de banho...
Enfim, são coisas que acontecem...
Super Heróis
Quem nunca, em criança, brincou aos super heróis? Quem nunca sonhou voar, e ter um nome fixe, e uma capa e assim? Se calhar, quase ninguém, mas isso agora também não interessa.
Os super heróis são imbatíveis, adorados por multidões (apesar de serem personagens de ficção)... mas são um bocado estúpidos.
Por exemplo, a roupa. Que mania é aquela de usarem as cuecas por cima das calças?
Não deve dar jeito nenhum pa "mijar" (e muito menos outras coisas). E aquele tecido directamente nos... deve dar comichão como o caraças! Mas isto é só o Super-Homem e o Batman...
O Quarteto Fantástico, por exemplo, já se veste normalmente, com tudo no sítio. Nota-se logo que têm uma mulher... Só o Coisa é que só usa cuecas, mas pelo menos não tem nada por baixo... só a coisa.
Em relação à relação com o sexo oposto, as coisas também não são muito famosas... O Hulk tá lixado, porque geralmente as mulheres preferem homens mais maduros, o Batman também não deve ter muita sorte, basta olhar po seu nome... os gajos do Quarteto Fantástico a mandar piropos devem ser piores que os homens das obras...É tipo, - "Que brasa!" (Tocha Humana) e "Ui, ui, com aquela esticava-me!" (Sr. Fantástico)... O Flash também deve ser um desgraçado, do tipo:
-Gostaste?
-Não sei, foi tão rápido!
O único de jeito é o Lanterna Verde, só que já tem aliança...
Bom, já me fartei de "cascar" nos super heróis, e se calhar não o devia ter feito... Afinal de contas eles têm capa, logo podem-me praxar...
Enfim, são coisas que acontecem...
what´s up??
O meu nome é Cátia Tagaio e sou uma jovem estudante com particular talento para fazer nada... e dizer parvoíces. Por isso ( e porque provavelmente não tenho mais nada que fazer) é isso que vou passar a abordar neste espaço: PARVOÍCES.
Se alguem chegar a ler isto, muito obrigado... se não, bom para vocês.
aproveito tambem para dizer para visitarem tagaiojblog@blogspot.com, que é a unica chance que têm de visitar um blog com "tagaio" no nome e que seja bom.
enfim, são coisas que acontecem...
Se alguem chegar a ler isto, muito obrigado... se não, bom para vocês.
aproveito tambem para dizer para visitarem tagaiojblog@blogspot.com, que é a unica chance que têm de visitar um blog com "tagaio" no nome e que seja bom.
enfim, são coisas que acontecem...
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